ни о чем, так просто

О мироздание, ты такая лапка, хочу сказать тебе спасибо. Ты даже лучше меня распоряжаешься моим временем, право, решение дать мне работу во все дни которых мне не хватило покрыть отпускные, это очень мило с твоей стороны. А предупредить о своих планах на меня до выходных, это вообще сказка, теперь я могу прогулять остатки денег на гей-параде и не переживать что ничего не получу на следующей неделе.


А я пойду денек поработаю и следующие 4 дня буду ощущать что заслуженно отдыхаю со всей страной.

Я и не понимала как меня на самом деле напрягала ночная смена в последние месяцы. Не понимала пока не ушла в отпуск и вот уже три дня наслаждаюсь непривычным ощущением свободы, в первую очередь, свободы решать не идти спать если не хочется и не просыпаться если не выспалась. Это невероятно круто. Такая легкость и нет того шершавого камня ответственности на плечах. Вообще я подсчитала что вполне смогу протянуть финансово две недели без работы, если случая не представится. По этому поводу я посвятила сегодняшний день уборке и теперь наш скромный гардэн и моя опочивальня блестят как никогда! В сообщество добавлено уже 73 видеоролика и на выходных будет гей-парад!

Спасибо, Господи! Спасибо что англики совершенно не разбираються что же в этом мире ценно, а что нет. Это чувство нереальности свершившегося будет приследовать меня еще долго, но это ведь не сон, так?
Я была на карбуте, это что то тип ярморки где продают старые или не нужные вещи и купила там шахматы, не просто шахматы, а произведение исскуства.
Доска мраморная и весит киллограмм семь, не меньше. Фигуры из металла и проработаны до еталей, правда нет одной фигуры, но продавщица клянется что фигура где то у нее дома и она вышлет ее по почте, как только найдет, а я перешлю ей вторую половину цены. А теперь о цене, 20 фунтов! Всего каких то 20 фунтов и все, это богатство мое!!
Еще месяц назад я медитировала на похожие шахматы на прилавке магазина, они стоили 400 фунтов. И я была готова на них копить, ведь была же.
Даже если фигура не отыщется, я найду мастера, который отольет мне копию, оно все равно того стоит, они прекрасны!

Мне тут вспомнилось кое что из детства, а я ведь была далеко не самым воспитанным ребенком. Лет эдак в 13-14 я много общалась с мальчиками, мама мне говорила что с ними таки лучше, потому что они будто не склонны предавать, строить козни и обсуждать за спиной (я так и оставила ее в этом заблуждении, что бы не расстраивать). И потому что парни в 14 это совсем не одуванчики, мы устроили банду и несли разгром в наш славный городишко, лазили о стройкам, ругались на взрослых, ломали все что плохо лежало и самое интересное - запугивали всех кого получалось. Так вот, как то мы хорошенько довели до слез некую девочку Олю (она к слову сказать меня старше аж на 2 года) и она, как водится, обиделась. А так как мальцам отомстить сил не хватит, она взяла подругу и подкараулили меня спокойно топающую домой со школы.
Иду я вся такая с огроменным портфелем, вот уже на углу стоит дом лучшего друга, а там поворот на мою улицу, дом и можно расслабится, перекусить и бежать достраивать очередной штабик, на очередном дереве. И вот такую всю мечтающую, меня внезапно догоняют две дылды и нисколько не церемонясь скручивают и тыкают носом мне же в обувь. Мстят значит. Я само собой старалась сопротивляться, ничего не вышло и все, решила что это конец, так мне до конца жизни и изучать свои подошвы.
Внезапно поток обрушивавшегося на меня сквернословия внезапно прерывается и мои мучительницы летят во все стороны, я свободна и смотрю о сторонам. Лера лежит на асфальте, а Оля застыла в той же позе, в которой только что была я. Оказалось Рождик увидел все в окно и прилетел проучить обидчиц.
Так вот я думаю, может было бы лучше, если б они тогда хорошенько мне надавали и может неповадно стало бы в будущем? А то, я же стольким прекрасным женщинам детство подпортила то.

Так стыдно и не верится что это вообще я была, я же могла, я не такая.
И еще вывод - дети могут быть невероятно жестокими.

P.S. А ведь через несколько лет мы с этой самой Олей и еще одной девочкой сравнивали кто лучше целуется, такие милые лесби поцелуйчики в палатке. А ведь сейчас они обе при мужьях и детях, страшно подумать.

Курт такой замечательный. Это его лучшее соло.

Что же это такое тварицца то? Тута попала в энергетическое поле тотального игнора? На работе три человека уже неделю не отвечают на мои мэйлы, тупо не отвечают, будто в пространство шлю, мало того, они не отвечают на те же мэйлы посланные от лица моего акт лидера. Когда я прошу менеджера дневной смены узнать что там как, ей говорят что дадут мне ответы (четыре раза ей это говорят), но этого не происходит, уже неделю. Что бы не сидеть сложа руки я передаю месседж через еще нескольких менеждеров, они поголовно забывают/не получается. Что такое? Осталось только одно, остаться завтра утром на работе, подловить начальство в темном уголке склада и устроить разнос. А потом полтора часа добираться домой автобусами, вместо пол часика на машине с коллегой.
Гей сообщества которым я предложила обменяться баннерами - молчат уже 2 дня!
Дома никого нет, одни в Испанию уехали, другие по работам, отпускам, даже Хамид, и тот уже неделю как не звонит!

Только милая моя в контакте, но может это я сошла с ума и придумала мир которого нет? Зачем бы всем так вот игнорить?

Вот выходные и подходят к концу и мы с любимой можем объявить наше сообщество открытым. И хоть у меня еще с десятка два фильмов на примете, но для начала 32 штуки уже не плохо =)

Сообщество-каталог ЛГБТ фильмов во всей их красе!

<a href="http://lgbt-movies.diary.ru/" target=_blank><img src="http://static.diary.ru/userdir/2/9/6/9/2969243/74649965.png"></a>

Я хочу быть идеальной, я хочу вписываться в тот мир, который сама себе придумала, мир в котором можно быть счастливым, счастливым без ограничений, что бы твое счастье не только не мешало всем остальным, но еще и приносило им добро. Я хочу жить в мире где каждый отдельный индивидуум мечтает быть счастливым и делать такими же всех кругом. Я хочу что бы все были идеальны. Что бы каждый был настолько толерантен и восприимчив к миру какой я хочу быть. Я хочу что бы не было тех сотен условностей и трудностей которые мешают нам достичь идеала.

Я мечтаю о мире в котором не нужно все время думать о радости других. только потому что вся система работает только на приумножение счастья каждого участника системы.


Кажется я совсем не приспособлена к нашей реальности.

Я сосредоточение спокойствия, расслабленности и целомудрия. Получила письмо что банк в ЛВ разорвал со мной договор о кредите и до завтра я должна отдать им четыреста латышских денег, а у меня же еле сошлось за комнату заплатить, это после отуска жеж. Только выздоровев от вируса, подхватила простуду. Погода оплакивает мое возвращение от любимой уже вторую неделю - холод и дождь (для Англии это совсем-совсем не свойственно). Но апофезом всему стало то, что когда я вернулась сегодня утром с работы и не нашла телефон ни в одном кармане и решила что если он остался на работе, то и беспокоится не стоит, а если его кто то другой нашел то варианта только два - вернет или нет. На этой ноте я благополучно пошла спать. Теперь мне можно присуждать премию за достижение дзена в бытовой обстановке. И что интересно - не смотря на все, я прям такая вся довольная, спокойная и оптимистично гляжу в будущее.
А моб на работе нашли и в сейф спрятали. Было мило сообразить что код от сейфа в мобильние записан =)

Кажется я наконец преодолела эту истеричность свойственную всей моей семье, о да!